jueves 24 de septiembre de 2009

Ojo


Ojo, Charly es grande! la gilada no se entera, pero es algo que nos tiene que tener sin cuidado. Hemos visto de qué forma se han degradado los artistas en su época; a veces cualquiera, a veces la época. Es un provocador ante todo, un niño envuelto en cuerpo de hombre, los ojos pícaros, la actitud maldita primero, la destreza del pensamiento y esa fabulosa capacidad para que todas las fuerzas o su gran mayoría jueguen a su favor. El don de la música es su látigo implacable.


No he conocido tantos artistas todos estos años, pero Charly sin duda ha sido, es uno de ellos. Es Astor, es Ure, es Disépollo, es Gardel, es Legysamon, es Lamborgini,es Gonzáles, es Macedonio, pero sobre todas las cosas es Charly. Esa máquina imparable del genio sin límites en funcionamiento.
Como todo gran artista no presta atención más que a sus sentimientos y es tan profunda su observación de estos fenómenos que por ende nos envuelve a todos.

Vamos al grano " canción para mi muerte" ya contenía la tragedia. Un flaco entendiendo con esos acordes(que podrían ser de Heiden) el sentido del muendo.
"Confesiones de invierno" es el primero intento muy certero de incorporar la gran orquesta. Alguien que se anima en los comienzos de los 70 a jugar en estos terrenos, sin ningún complejo. Él sabía de que se trataba porque el piano le daba esa dimensión.

Expander sus acordes en cuando se empieza a quedar solo no es que se puede jugar a la Europa u al tango, era también fundar una nueva forma de tango con todos sus elementos melódicos y rítmicos, la primera invesión seria en la música popular. Después de aquello él reinventaría la música argentina, aristócratas, sí los hay!

" Pequeña anécdota de las instituciones" es el primer comienzo de la modernidad de la música popular contemporánea en castellano. Ya se mete con los melotrones, los mini-moogs, los clavinnets, y entonces alguien nos enseña que se puede seguir inventando maravillas en un mundo que se va degradando.

Estamos en el 75` y ya comenzaban a aparecer los desparecidos. Este loco va adelante, se carga a los muertos pero también las ganas de vivir, adelanta la aguja en un país que sólo anestecia, e inventa " La Máquina de hacer Pájaros", un grupo en consonancia con las tendencias sofisticadas del momento más único. Porque la uniquidad la daba él, tirando minimuck al piso y bailando en un país que no lo hacía, juntando a "los beatles" con "Genesis",vistiéndose de esa manera. Ojo, Charly es algo.

El segundo de la ¨Maquina¨ nos regala ¨La ruta perdedora¨ con la hormiga Fernández y ¨No te dejes desanimar¨ canciones que ya querríamos haber hecho.
Después se monta ¨Seru Giran¨ y ahora si nos liquida, el máximo refinamiento escuchado en Argentina, si eres bobo puedes pensar en todas las boludeses que se dijeron por ahí: ¨que no lo entiendo, que es muy raro, que Charly con esas calzas me da muy puto, quienes se creen que son que están locos estos con esa mierda de música que hacen¨. Y después, y eso habla bien de la gente aquí, tuvieron éxito.

Las canciones eran ¨Alicia en el pais¨, ¨Eiti Leda¨, ¨Cuanto tiempo mas llevara¨, ¨Seminare¨, ¨La grasa de las capitales¨, ¨A los jóvenes de ayer¨, ¨Encuentro con el diablo¨, ¨Peperina¨, ¨No llores por mi, Argentina¨.
Esto es lo que cualquiera llamaría una clase de cómo se deben hacer las cosas, las cosas hermosas, la música pop que extrañamos y queremos escuchar.
Hace tan poco una veintena de años que estaban así de vivos y ahora este cementerio, no estoy viejo, viejos están los sordos ahora y de que manera, obscena, boba, espantosa, aburrida, así esta la cosa.


Y este loco sigue, ahora viene con ¨Yendo de la cama al living¨, y entonces es ahora cuando todos se deben sentar a escuchar primero y después preguntarse ¿que mierda están haciendo en el negocio de la música?.
Todos estos muchachos de cuyo nombre prefiero no recordarme, algo le deben aunque pobrecitos no lo sepan al Big Master.

Y hoy sino fuera por el esta charla jamás sucedería, y encima después nos hizo ¨Modern Clix¨, y ahora si que estamos afuera, la música del futuro era la de él, a lo Kubrick , en el sentido que da esa exactitud de esos planos milimétricamente centrados de este y en los estereos del otro.


En los ´80 se movía el loco, intentando centrar la escena, todo pasaba por él, el centro del mundo estaba en Buenos Aires, y él era Buenos Aires, el Einsten, La esquina del Sol, Cemento, el Palace, su casa y no se podía mas, basta Charly basta, y qué.
Ahora veo lo tremendamente pelotudos que éramos intentando pararlo e intentar meterlo en la cama, ¿que queres meter en la cama?, a la bestia incontrolable, al genio que se iba a encargar de ¨Parte de la Religion¨, ¨Como conseguir chicas¨.
¨La hija de la Lagrima¨ es un disco extraño, piedra fundacional de ¨Lo que vendra¨, un álbum hecho de retazos aparentemente inconexos, que desafían al oyente desprevenido a perderse durante una hora en un caos que asusto a seguidores y critica, porque Charly ahora si se había vuelto loco, y esto es lo que todos habían estado buscando durante tantos años.

En realidad daría la sensación que el mundo necesita arrinconar al que se anima a más, es peligroso porque pone todo en peligro como si no lo estuviera ya.
Siempre sentí que García estaba aburrido de los acordes del 4x4, del desarrollo de la canción, de los timbres de los sintetizadores y que iba por mas, desarma la forma de composición convencional y se encierra en un estudio con sus demos caseros, películas y CDS favoritos a inventar una forma que incluía elementos del conservatorio europeo, que todos estudiamos en el barrio, modismos del jazz en el sentido de la improvisación o sea la forma compositiva sin búsqueda mas que la del propio autor con sus elementos conocidos y desconocidos por él. El rock y el pop enteros y su ya conocida audacia. Todos casi sin excepción se horrorizaron, la maquina de matar estaba lista otra vez y siempre buscando esa perfección pequeña burguesa tan hipócrita y molesta.

Charly ya no era material de consumo en los hogares argentinos, su música molestaba y agredía pero su arte trasciende fronteras y también se sitúa afuera de los cánones de música de confort para un mundo globalizado, se vuelve mas especifico y original, busca el error casi como un místico, funda una mística, nos hace repensar el sentido de un arte salvaje todavía posible, vivo que destila humor, odio, pasión, y amor por la música, las palabras que nos intiman a ser mas inteligentes.
Yo no se quien podría ofanarse se eso aquí, mientras tanto García era el falopero mas grande de la historia argentina, como si eso no significara algo, su carrera estaba acabada, y esto era bueno porque correspondía con la ya mas que centenaria tradición argentina de intentar construir sobre lo recién destruido por ella misma. Intentando así refundar el mundo como si esto fuera posible, sobre los escombros de la necedad y el aniquilamiento de las tradiciones o llamémosle pasado.
Esta idea volvería loco a cualquier cristiano, pero Charly no lo es, pienso mientras llegamos en el micro capilla al monte a tocar una de sus canciones...

martes 18 de agosto de 2009

Desde allá



No sé como llegué hasta aquí, la última imagen que recuerdo es la de un pasadizo largo de madera, una lámpara a media luz, el sonido del viento chocando con las hojas de los árboles. Por mi mente pasan miles de personas y lugares, recuerdos, palabras.

Pronto esa imagen se va diluyendo, todo se pone borroso, en ese momento siento miedo. No se por qué después de ese miedo intenso siento algo que nunca he había sentido antes. Una sensación nueva para mí, no sé como explicarlo- Ya no recuerdo nada más.

No sé que hago en esta línea gris, desde acá todo es tan distinto, desde acá no sé quién soy, desde acá no te veo, desde acá sólo sé que no hay más. No hay frío, ni calor, ni hambre, ni sueño, ni pena, ni alegría.

Como quisiera retroceder el tiempo, como quisiera jugar con mi ratón azul, como quisiera, ahora, saltar de muro en muro, en la casa de mi infancia, como quisiera jugar a la pelota en las pistas con mis amigos, como quisiera ir por las calles tratando de no pisar las losetas negras, como quisiera escuchar esa canción que como quisiera caminar contigo, ahora, reírnos de cosas tontas, como quisiera pararme contigo en alguna tienda a buscar algo para comprar, como quisiera saber que me llamas con la mirada, como quisiera cruzar dos veces por la misma calle. Pero desde aquí esas cosas ya no se pueden.

jueves 2 de julio de 2009

La emoción se pierde por la avenida, el árbol irreal la devuelve.



Dicen que cuándo algunas cosas te empiezan a ir mal,le continúan cosas peores y peores, y aún peores. Pues yo creo que estoy en la segunda etapa.Supongo que debería estar mal; tirado en mi cama, pensando, leyendo, recordando, alucinando. Debería estar dejando que pase el día, atiborrado por pensamientos que no dejan estar tranquilo.

Lo raro es que,hoy, sucede todo lo contrario. Debería estar destrozado, partido, bajoneado, derrotado. Pero nada, no pasa nada. Duermo temprano, todo un logro cuando tienes tiempo libre. No siento la necesidad de hacer algo, estoy tranquilo realmente.

Ayer, después de mucho tiempo ví a mi mejor amiga. Ella, loca como siempre. Su jean verde manchado con oleo, sus lentes de gansa y sus zapatillas de cabra.
Paseamos por Lima, a eso de las 9 de la noche. Hablamos de muchas cosas, de su vida, de mi vida. Me dijo una frase que me conmovió " ME SIENTO IRREAL" . Contrastó, entonces, con lo bien que me sentía. Pensé que yo me debería sentir así, fuera de la frecuencia, de la sintonía del mundo, pero nada, no pasa nada.

Sentados en las escaleras de la catedral de Lima, con miedo a que se le escape una bala a los francotiradores(escondidos por pequeños triángulo en lo alto de Palacio de Gobierno) me contó que en su último viaje a México, estuvo en una de las playas del Caribe, una muy turística, dónde la diversión se cree que nunca muere. Lo trágico es que ella estuvo paseando por ahí a las once de la noche, cuándo las galerías empiezan a cerrar, la gente se empieza a ir, el cielo empieza a caer. Entonces en su caminata de dos kilómetros por ahí, sintió una sensación de tristeza, de soledad, de no ser parte de este mundo. Pues, pasa que ahora ella se sentía así como me lo dijo " IRREAL", ojo, y sin tener que ir al Caribe para descubrir esto.

Aunque paresca inverosímil, mientras me narraba esto, el ambiente empezó a tornarse como en la historia, las calles de un momento a otro se volvieron solitarias y tristes, incluso recuerdo que pasamos por una calle muy oscura, y lo raro es que no tuve miedo de estar ahí, a pesar de los indigentes y la gente extraña que rondaba.

Mi amiga y yo notamos esto, la emoción se estaba perdiendo por la avenida. Situación que se acentúo más cuándo la acompañé a su casa, la caminata por calle La Paz, en Miraflores, realmente fue muy desolada y casas, árboles, carros, postes, todos sin emoción. Pensé que esto cambiaría al llegar a una avenida grande, pero cuándo llegamos a Pardo, no cambió nada. Se podría pensar que esto sucedió un domingo o un feriado, nada de eso, fue un miércoles, un miércoles normal en teoría, extraño en la "irrealidad".

A pocas cuadras de la casa de ella cruzamos un árbol, pequeño, pero ancho. Nos quedamos helados cuándo vimos y sentimos las gotas, como de lluvia que caían bajo este árbol, salimos del árbol y constatamos que en la calle no llovía,pues era naturalemente imposible lo que pasaba. La lluvia sólo era privilegio de este pequeño espacio, bajo el árbol.

Sin duda, por cosas que sólo el destino tiene, ese suceso tan irreal de la lluvia bajo el árbol, nos devolvieron esa emoción, esa emoción de sentir que somos reales, y que a veces uno necesita de cosas irreales para volver a la realidad.

miércoles 17 de junio de 2009

Mitomanía


Dejé de mirar las cabras judías de Chagall,
dejé de escuchar a Tonino Carotone,a Manu-Chao, y a Mano Negra,
dejé de dormir por las tardes,
dejé de tomar té, a las siete de la noche, en mi taza morada,
dejé que me gustaran los dulces,
dejé de mirar el fútbol los domingos,
dejé de perderme entre sueños por aldeas europeas,
dejé de leer los cuentos de Ribeyro,
dejé de ver películas en la Casa España,
dejé de desvelarme los días impares,
dejé de cantar "la vaca loca",
dejé de jugar a la ruleta,
dejé de caminar de madrugada por parques,
dejé de desdoblarme y verme echado en mi cama,mientras todos duermen,
dejé de creer que voy por la ruta, despistado,
dejé de hablarme solo,
dejé de odiar a la normalidad,
dejé de sintonizar radios extrañas por Internet,
dejé de ser sarcástico y ácido,
dejé de amar el frío y la lluvia,
dejé de deslumbrarme con viejos cementerios,
dejé de olvidarme las cosas en lugares olvidados,
dejé de comprarme cadenas que equilibran mi vida,
dejé de comportarme como gato,


dejé de escribir líneas fantasmas,
dejé de volar con las alas de Cortázar,
dejé de tener largas conversaciones con mis gatos, en el diván,
dejé de buscarte entre la gente,tanta gente,
dejé de pensar en ti,antes de dormir,
dejé de escribirte cartas imaginarias,
dejé de perderme entre tus ojos marrones,
dejé de creer que me puedas querer,
dejé de creer que te amo.

Pero sobre todo, tú y yo, sabemos que nada de esto es verdad.

lunes 8 de junio de 2009

Preguntas; espejismos, o no?


A veces hay algunas preguntas que uno no debe de hacer, o no debería de hacer. No por la gravedad de la pregunta, sino por lo que te van a responder. Hay que tener huevos para preguntar algunas cosas, es un riesgo que corres y más aún si el riesgo es grande, de verdad.
Riesgos que te pueden hacer caer, de un momento a otro, sin que importe nada. Pero este riesgo también puede hacerte cagar de risa y correr como loco por las calles, pateando botes de basura y nadar en piletas.


Siempre he preguntado todo, y más aún cosas que sonrojarían a cualquiera, temas que la gente prefiere no tocar, ya por verguenza, por miedo, por prejuicios, o porque las hermanas marianistas la escomulgarían.

Sucede que hoy, a mis 22 años una pregunta, incierta, se pierde en mi laringe y no puede parir, no puede ver la luz, todavía. Bastarda pregunta que no quiere salir, se esconde entre las ramas de árboles sin sentido.

Horrorizado por lo que me sucede he tratado más de 34 veces y de 27 formas preguntarle a ella, por la puta madre, qué cabrón puedo llegar a ser. Una casa verde, sucia me salva por el camino. Casi la cago. Dos o tres frases geniales disfrazaron mi deslíz. Yo ya no decido el camino.

Después de pensarlo mucho, por las tardes, mientras duermo, supe que hay preguntas que no existen, por eso nunca se podrán hacer. Una taza de té acompaña este pensamiento y me hace creer que aquella pregunta, la mía, la que dejó de ser pregunta, se convertirá simplemente en respuesta, y será un día en el que alargaremos el después y te pueda tomar de la mano, hasta el fin, sin un fin.

jueves 21 de mayo de 2009

Voltaire se extingue en mi mente


El rostro interior de movimiento,vivió recién inaugurado juventud Parler seul y el cadáver exquisito compleja mi libro absurdismo y poderoso collage cuando callejeros escandalizan la burguesía, toda vivió del cementerio de Montparnasse...

Amigo Berlín, extraño la música, los escándalos, tu impertinencia negra irrita al público muy diverso con la simple persona más allá de la Guerra propagandista, amigo.
Artista como el huevo, poeta ocultista en el Cabaret...

Evoca correspondencias y las fúnebres máscaras provocan compañeros ruidosos. Tragedia griega profundamente moderna. Atención, público atrevido, de mi destello, muy pronto no existe aburrirse en dos años, es una divinidad de segundo dentro del Cabaret de Bucarest.

Tambor francés empieza paralelamente un poéma fonético, debemos recurrir a la más profunda alquimia con signos en forma de pez. La hipérbole del cine advierte sus dibujos como pedazos insatifechos sobre la mesa del cabaret Voltaire...

jueves 30 de abril de 2009

Memorias en harapos


Pienso, mientras termino de fumar un cigarro:




Pienso que es martes, pienso que suena el despertador, el marica despertador que todos los días me jode haciéndome recordar la vida proletaria que llevo . Pienso que disfruta mucho romper de forma siniestra algún sueño mojado o de colores. Pienso que sonríe al vibrar. Pienso que debería tomar desayuno, tal vez quesos con jamonada cortada, pero no lo hago. Tomo agua helada del congelador.

Pienso que "poetiza maldita" estará en su departamento, aún dormida y con los besos que no le di.Pues sólo estuve una vez ahí. Pienso que no sueña conmigo, pienso también que el agua helada irritará más mi garganta, pienso que tendré la voz de Sabina.


Pienso que debería llamar a "poetiza maldita", lo intento pero no puedo, mi cabronada me lo impide. Espero los días "P" y "M" para verla. Pienso que no debería darse cuenta de aquello,al menos por ahora, no es un buen momento. La imagino sentada en la silla de pino con una pañoleta multicolor que cubre su largo cuello, esto me hace dar cuenta que estoy algo drogado. Pienso que aún así debería llamarla. No lo hago.


Pienso en guerreros salvajes con huesos de barro, me acorralan, puedo verme caer. La sábana negra que cubre el cielo refleja la humillación de esta parte del lugar. La esfera plateada es la única salida, pero aún no la alcanzo. Se va más al sur, pienso que ya es tarde para alcanzarla.

Pienso ahora que "Poetiza maldita" se levanta de la silla de pino, busca un traje opaco, se arregla el cabello, suelta la pañoleta. Luce espléndida. Pienso que es el momento de buscarla.
Pienso que la veo, pienso que me ve. Suelta una risa, le doy un beso, me coge la mano, me abraza, siento su aroma. Juego un rato con su cabello negro, me dice que me esperaba. No le respondo y me sigo perdiendo por sus cabellos. Me veo desde lejos con ella, me veo paseando por un parque sin palomas, me veo perdiendome por la neblina, no logro ver nada más. Intento verme una vez más, quiero ver también a "Poetiza Maldita", pero la neblina los cubrió por completo. No hay nada más que ver...

Pienso que debería terminar mi cigarro,antes de que se pase mi autobus...